Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку чёрной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

***

Инструкция: Как выйти из Интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции (\"live\")!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!...

***

День 1. Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

День 2. Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег - тьфу-тьфу.

День 3. Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться.

День 4. Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.

День 5. Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.

День 6. От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.
День 7. Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту - как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь.

***

Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор.
Звонить с 15 до 20.
Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

***

Интернет это наше все..

Всем сотрудникам компании повысили зарплату. Причем хорошо повысисили и вроде как повода никакого не было. В честь такого события работники собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.

Как оказалось около месяца назад начальник решил сократить расходы на интернет. Короче отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все интернет адреса на которые выходят сотрудники и считать количество обращений.

В итоге должна была получиться этакая топ 100 сайтов из которых в будующем требовалось составить черный список. Админы сделал все как положено. Вот только на каком то этапе сбора данных произошла ошибка и вся статистика полетела к чертям. Когда директор вспомнил про задумку(видать когда получил счет за интернет) и потребовал хитпарад на просмотр что то править было уже поздно.

Путем несложных манипуляций ctrl+C -> ctrl+V был составлен левый список из случайных адресов который и отдали на просмотр директору. Так и не удалось выяснить специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности намного обгоняя всех остальных оказался сайт JOB.RU

***

Программеры и напитки

Паскалисты любят водку.
Когда пьешь водку, пpестаешь видеть детальный план пpогpаммы, и начинаешь видеть стpуктуpный план пpогpаммы. Таким обpазом пpог- pамма начинает pаботать в целом, пpокалываясь на мелочах...

Сишники любят пиво.
Когда пьешь пиво, то pезкость пpогpаммы увеличивается и можно легко найти самые мелкие и самые досадные пpоколы, но теpяется об- щий план пpогpаммы, отчего по пьянке вместо пpостого пpисваивания одного массива дpугому можно сбацать пеpебpоску данных чеpез DMA...

Ассеблеpщики любят коньяк. Когда пишешь на асме, то скоpость воспpиятия данных с монитоpа уменьшается ( пpопоpционально выпитым обьемам ), отчего лучше из- бавляться пеpеключением монитоpа в pежим 40 символов в стpочке. Кpоме того, в этот пеpиод вполне возможно написание пpогpаммы, котоpая будет pаботать в защищенном pежиме. Т.е.пpобуешь ее запус- кать, а она довольно пpочно защищается от всех внешних воздейст- вий.

Дибейсиковцы любят вино.
Когда пьешь вино, то начинаешь думать о смысле жизни. Впоследствии возможен пеpеход в гpуппы пасквилянтов или сишников. Hо чеpезмеp- ное потpебление вина может пpивести к сплошным абоpтам. Пpи попыт- ках доступа к базам данных то и дело будут появляться вопpосы Retry or Abort на что будет следовать утвеpдительный ответ.

Сисопы любят все вышепеpечисленные напитки.
Когда пьешь спиpтое, то можно не бояться последствий, так как бб- сина не смотpя ни на какие действия пяного сисопа будет пpодолжать функциониpовать ноpмально. Hо даже самый пьяный сисоп четко помнит свой адpес и пути хождения почты, что позволяет ему напpавлять тpаффик в нужный гейт. Заpанее пpоставленные паpоли на основные действия в мэлеpе отобьют возможность звонить на ноды пеpвого pе- гиона на 2400 с pеквестом их списков. Hо самую большую опасность пpедставляет пьяний сисоп за чтением почты...

***
Призыв: \"Отключи NumLock! Экономь электричество!\"

Где-то посреди алабамы...
Семья чернокожих. Кухня.
Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку,
измазюкивает себе лицо и кричит:
- Мама, мама, я - белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
- Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай
пороть! Закончив, бросает:
- Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает
подзатыльник.
Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
- Ну что, понял? - Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже
ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!

* * *

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

* * *

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

* * *

Неподалеку от зоопарка сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор:
- Это слово пишется так: хрукт.
- Hет, оно пишется по-другому: фрууухт.
- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам:
- Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная... она, скорее всего, права.
- Да ты что? Откуда она может знать, как пердит слон?

* * *

В дверь старому еврею звонят.
На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич!
Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте ж вашей кошке
жопу, чтоб она не срала мне
под двери!

* * *

Юрий Куклабарбичев с новой
программой "Восставшие из ада".
Кто бы мог подумать, что с обычными
дохлыми кошками можно придумать
сколько забавных номеров!
От раскручивания их тушек на
трапеции, до подбрасывания их
под купол.

* * *

-Доктор, что означают буквы "ХЗ"
в моей истории болезни?
-Ну, как вам сказать...
Просто диагноз не очень ясен...

* * *

Внук:
- Дедушка, это ты руку
потерял на войне?
Дедушка:
- Нет внучок, это меня так
в военкомат вели!

* * *

Привез мужик запорожец в сервис
и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик:
- Да ты гонишь!
Мастер:
- Да ты первый начал!

* * *

Заполняя налоговую декларацию,
не забудь в графе "Иждивенцы"
написать "Государство".

* * *

"Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам
приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы
расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше.
Спасибо!"

* * *

Дневник туземца.
-день первый.
в джунглях потерялась дочь вождя.
нашли, драли всем племенем.
удачный день.
-день второй.
в джунглях
заблудился сын шамана. нашли,
драли всем племенем. хороший
день.
-третий день.
кошмар. как я мог заблудиться?..

* * *

Капитан корабля, сделал запись
в судовом журнале:
-Сегодня старпом был пьян.
Старпом обиделся и в
следующую вахту записал:
-Сегодня капитан был трезв.

* * *

Мюллер шёл по коридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять раз из AWP - мимо!
- Читер, - подумал Штирлиц
- Ламмер, - подумал Мюллер

* * *

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и
розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

* * *

Цветоводы очень застенчивы,
особенно те, что выращивают
маки.

* * *

На Новый Год все одели разные
маски: кто зайчика, кто
лисички... И только сисадмин одел
свою любимую: 255.255.255.0

* * *

Наша планета "The Мля"

Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали.

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца!

"Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

- Ну вот например как может парень девушку поразить?
- Мечом в глаз.
- Ну серьезно!
- Быть самим собой, вежливым и веселым...
- Это все говорят... Ну вот ты как поражал?
- Мечом в глаз.

- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!
Белочка.

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Специльное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и *цензура*.

У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала:
и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:
- Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха - это лизать.
- Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.
Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы.
- Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
- Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает.

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ?П#зды, чтo ли?!?

Пришло время сразиться Русскому народу с татромонголами.Выбрали огромное поле битвы.От Нашх сразиться с врагом вышел-Пересвет!А он их войск-Качубей.Встали они посреди поля и начали битву.И ударил Качубей Пересвета палицей по плечу,и вошли ноги Пересвета в Землю-Матушку.И изловчился Пересвет и ударил Качубея палицей по плечу,и вошли ноги Качубея в...ЖОПУ,потому что не приняла земля Русская ног чурбанских!

:
1.«Один тренер создал футбольную команду, которая всех обыгрывала – и бразильцев, и немцев, и итальянцев, и французов, и англичан… Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает: - В нападение я поставил чеченцев – от них трудно отбиться, в полузащиту грузин – с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев – пока не заплатишь, не пройдёшь, а в ворота армянина – даже если забьёшь гол, хрен докажешь!»

2.«В Москве проведён социологический опрос: «Как вы относитесь к приезжим?»
40% ответили: «Канешна, харашо, пускай прыызжат – нащ сталица».
40% ответили: «Та мени шо, нехай идуть».
20% ответили: «Sorry? I don’t understand».

Приходят два скинхэда в магазин стройматериалов:
- У вас арматура есть?
- Есть, а вы, ребята, что строить собрались?
- Светлое будущее!

Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке.
Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, "парабеллум", пакет анаши. Выходит на балкон. Досылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи...

или вот ещё:

Чем отличается труп сбитой автомобилем собаки от трупа сбитого автомобилем хача?
- Перед трупом собаки есть тормозной след.

Изобрели учёные такую машину, которая из двух черножопых одного белого делает. Всех чёрных переловили, и вот остался один. Что с ним делать? А давайте, говорят, обезьяну из зоопарка выпишем. Сказано - сделано! Взяли обезьяну и с последним чёрным засунули, через некоторое время открывают крышку - а там что-то такое непонятное, волосатое. Попробовали достать, руку протянули, а оттуда голос: "Сющай, рюки да?"

Еду я в маршрутке. Уже довольно поздно, маршрутка полная. И едет отец с дочкой лет пяти. Поезжая мимо вокзала, все слышат следующий разговор.
Дочка: Папа, а бывают поезда, которые ночью ходят?
Отец: Ну, да конечно бывают.
Дочка: А бывают такие поезда, где отдельно перевозят: зайцев, лисицев и китайцев?

Опять же маршрутка. Едет хачик, здровый такой, волосатый ужас просто.
На против него садится мама с дочкой, то же лет пяти. И девочка эта на него внимательно смотрит в течении минут 15-ти поездки. Наконец, он не выдержал и спрашивает: " Што смортиш, дЭвочка?На папу твоего похож?"
Ответ довел всех, включая водителя, до истерики:"Нет, на мамину писю!" Хач на следующей остановке просто вылетел из маршрутки.

Жизнено!

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны *цензура*ят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!

В шестисотый мерседес врезается Хонда. Водитель мерса, не разбираясь
вытаскивает мужика из Хонды и начинает жестоко *цензура*ь. Мужик:
- Ух, ух, ух... у хонды руль справа!

Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Он им и
говорит: "Исполню каждому любые два желания".

Первый: "Хочу много денег". Фигак! Появился чемодан с баксами.
Второй: "Хочу клевую тачку". Херак! Появилась охрененная тачка.
Третий: "Хочу чтобы у меня рука вращалась". Стоит вращает рукой...

Первый: "Хочу вертолет". Появился вертолет.
Второй: "Хочу жену классную". Появилась сногсшибательная блондинка.
Третий: "Хочу чтобы вторая рука так же вращалась".

Первый взял чемодан с деньгами, сел в вертолет и улетел...
Второй взял жену, сел в тачку и уехал...
Третий стоит, вращает руками и говорит:
- Че-то я ху йню какую-то заказал!

Надпись в туалете:
Профессор, ты держишь своё прошлое.
Студент, ты держишь своё будущее.
***
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
***
Товарищи, друзья,
На доски срать нельзя!
Для этого есть яма -
Держите жопу прямо!
***
Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нем отоср@лось!..
***
Пусть стены этого сортира украсят юмор и сатира!
***
В одной из кабинок туалета:
прямо перед лицом:-ПОСМОТРИ НАЛЕВО!
слева:-ПОСМОТРИ НАПРАВО!
справа:-Я НЕ ПОЙМУ, ТЫ СЮДА СРАТЬ ПРИШЕЛ, ИЛИ БАШКОЙ ВЕРТЕТЬ?
***
Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!
***
Надпись над унитазом:Прием вкладов от населения.
***
Памятка пользования на стенке в туалете :
1. Без упора не работай
2. Не стой под стрелой
3. Ты проверил грудную обвязку ?
4. Держи проход свободным
***
(В туалете) - Ничего хорошего из тебя не выйдет
***
И опять сартир:
Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.
***
Послать бы на х.. всех поэтов, кто пишет здесь, а не в газетах.

1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге
сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера
не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
4) Hе укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя,удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
6) Возлюби ближнего своего, но через интернет.
7) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

- Я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но
потом вспоминаю:
- Я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно):
- Я свой хрэн об его занавэску не вытирал!!

* * *

Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, мне кажется я гей.
- А-а-а, вы, наверное, музыкант?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, актер?
- Нет.
- А, так вы модельер?
- Да нет же доктор, я слесарь на заводе.
- Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - [cenz]!!!

* * *

- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололё...б твою мать!

* * *

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда,
как ты догадался????

* * *

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

* * *

Сержант проводит вечернюю проверку в подразделении.
- Рядовой иванов!
- Я!
- Головка от х..я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- Hа жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортили мне вечер поэзии!

* * *

Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

* * *

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бл%дь, ЛЯГУШКА

* * *

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь
ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не
могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную
телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

* * *

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин
с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у
женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер
журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

* * *

Акт первый.
Троллейбус седьмого маршрута, и даже полупустой. Заходит мужчинка с
большим картонным лотком яиц в руках, садится на одинарное сиденье
слева по ходу троллейбуса.
Акт второй.
Следующая остановка. Заходит барышня с контрабасом, оглядывает милым
взглядом мужчинку с оным лотком и садится на сиденье впереди, спиной
к мужчинке.
Акт третий.
Заходит контроллер и подходит к барышне (В этот момент мужчинка с
лотком выходит, на его место садится молодой парень):
- Вы (к женщине молвит слово он) должны заплатить и за свой контрабас,
ибо места он больно уж много занимать изволит!
- Я заплачу за свой контрабас только тогда, когда вот тот сзади меня
заплатит за свои яйца! - молвила контролеру женщина.
Немая сцена. Все, в том числе и женщина, смотрят назад, на молодого
парня, который, покрываясь краской, отвечал неприлично ведущей себя
женщине :
- Когда мои яйца станут такими же большими, как ваш контрабас, тогда я
за них и заплачу.

* * *

(М)ужик зарабатывал на Жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес
и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и
пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот
продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел
наниматься (З)аика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень
просил. За первый же день он продал полторы сотни.
М: Как ты ухитрился?
З: Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и
бе-еспла-атно по-о-очитать!

* * *

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
- Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Hу а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Hу а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Hашел!

* * *

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть! Хватает книжку, садится в кресло,
смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...

* * *

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит. Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился. Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.

Маленький хакер удачу поймал:
Сеть иностранного банка взломал!
Долго буржуи понять не могли -
Кто переводит им эти рубли?

Маленький хакер вирус писал.
Вдруг в его дверь ударил металл.
Свет отключился, компьютер погас:
Чётко сработал российский СПЕЦНАЗ.

Маленький хакер модем получил,
К телефону соседей его подключил.
Хакер в Сибири теперь рубит лес:
"Фишку сечёт" МГТС.

Маленький хакер в гости пришел,
Портрет Билла Гейтса на стенке нашел,
Кровью хозяина "SUX" начертил:
Очень уж он Майкрософт не любил.

Маленький фрикер в хакинг подался,
С прогами, файлами вмиг разобрался.
Стал вдруг богат. Уважаем стал он.
Долго ломился к соседу ОМОН.

Все как всегда: ночь, Интернет,
Грусть и тоска. Дел больше нет.
Где-то далекий сервер упал.
"Тридцать восьмой!" - хакер Вася сказал.

Маленький Петя в ламерском чате
В любви объяснился девочке Кате.
Ждет неприятный сюрприз кавалера -
"Девочкой Катей" был хакер Валера.

Маленький хакер сервер пингует,
Хакера папа на зоне кукует.
Очень невесел хакер-мальчишка:
Выпустят папу - и хакеру крышка...

Маленьких хакеров целая группа
Варез сливала по сетке друг другу.
Вирус как вихрь прошел по сети,
Сложно теперь даже байт там найти.

Дети в подвале в Гейтса играли,
Стасика Биллом зачем-то назвали.
В Стасика воткнут лом и топор,
Сильно не любит Гейтса Егор.

Маленький хакер на сервер залез
Старый админ достает свой обрез
Sound раздался и сервер упал -
Хакер свой Pentium раньше достал.

Дети в подвале играли в Инет,
Анечка делала Пете минет.
Эх, повезло же все-таки Пете,
Разные сайты бывают на свете.

Маленький хакер пароль подбирал,
Логин провайдера он уже знал.
Дверь без петель, сдавленный стон,
Быстро ворвался в квартиру ОМОН.

Маленький хакер на принтере лазерном
Печатал купюры достоинства разного.
Видно, плохого они были качества –
Сел хакер надолго за эти чудачества.

Маленький хакер купил ноутбук,
Скоро об этом узнал его друг.
Зависть, ребята, страшная штука –
Больше у хакера нет ноутбука...

Вечером Игорь сайт исправлял,
Что-то рукою случайно нажал.
Злятся с утра посетители сайта:
– Что ты наделал, не видно ни байта!

Маленький хакер компьютер собрал,
Вилку воткнул и на Power нажал.
В сети напряжение он не проверил,
Пепла остатки кулер развеял.

Маленький хакер компьютер чинил,
Провод один не туда подключил,
Мать задымилась, обуглился проц,
Так разрешился апгрейда вопрос.

Маленький хакер винт форматил,
Грохот кувалды соседей будил.
Так и не поняли глупые люди,
Кто и зачем этой ночью их будит.

За Кевина Митника хакеры мстили,
Влезли в Инет - и дружно вломили.
Оторвались, погуляли ништяк:
Долго горел Microsoft''a сервак.

Маленький хакер со ржавым шотганом
По коридору летел ураганом.
Это не Quake и не Doom, ребятишки,
Съехала крыша к чертям у парнишки.

Маленький хакер проц разгонял,
В БИОС залез, частоту поменял.
Дернулся корпус, обуглились SIMM''ы,
Не поиграет он больше в Unreal.

Маленький хакер компьютер купил,
Ночью к Инету его подключил.
Солнце, весна, во дворе ветерок,
Предки в Сибири тянут свой срок.

Дочь сисадмина по имени Алла
Место для Квейка на диске искала.
Долго пытался юзер сети
Файлы с отчетом за год найти.